来源： 人民日报

01

不要轻易给孩子贴标签

“你就是粗心”“你怎么这么胆小”……生活中，有的父母习惯用几个简单的词概括孩子的性格和表现。或许只是随口一提，但孩子听多了，却容易慢慢把这些话当成对自己的定义。

当一次考试没考好，就被说成“不用心”；不敢主动和陌生人说话，就被说成“胆小”。时间久了，孩子可能会觉得自己就是这样的人，当再次遇到类似的事情时，就很容易按照这个标签去定义自己。

孩子的成长本就充满变化，与其给孩子下结论，不如就事论事地说清楚问题：“这次检查得不够仔细，下次可以再认真一些。”“刚才没有主动打招呼，或许是有些紧张。”把评价落在具体的事情上，给孩子留下改变和成长的空间，他们才能在一次次尝试中，越来越相信自己。

02

不要总用反问回应孩子

孩子有时候会问一些在父母看来很简单的问题：“妈妈，为什么一定要写作业？”“爸爸，我这次考得不好怎么办？”有的父母听多了，容易脱口而出：“你怎么连这个都不知道？”“这有什么好问的？”“我之前不是说过了吗？”

反问看似是在提醒孩子动脑，实际却容易让孩子觉得父母不耐烦。如果每一次开口都换来一句反问，孩子会觉得自己的问题不值得被认真对待，长此以往，他学会的可能不是独立思考，而是少开口、少表达。

孩子愿意提问，是因为心里还有好奇；愿意向父母提问，是因为心里有信任。当孩子遇到困难时，他们真正需要的往往不是一个立刻出现的答案，而是有人愿意陪着一起想一想。接住孩子每一个看似稚嫩的问题，保护这份表达的勇气，孩子才会越来越愿意思考，也越来越愿意和父母分享。

03

不要轻易否定孩子的感受

“有什么可紧张的？”“这有什么值得生气的？”面对孩子的情绪，有些父母会觉得事情很小，下意识希望孩子赶紧调整过来。

可对孩子来说，一件小事也可能是当下很大的烦恼。一次和同学闹别扭，一场比赛输了，都可能让孩子感到委屈、难过。此时一句轻描淡写的否定，容易让孩子觉得自己的情绪不应该存在。

比起急着告诉孩子“没什么”，不妨先接住那份感受。可以说：“听起来，你刚才真的很难过。”“如果是我遇到这样的事情，可能也会觉得委屈。”让孩子知道自己的情绪被看见、被理解，再一起想办法解决问题。

不否定孩子的感受，并不意味着纵容孩子沉浸在情绪里。恰恰是当孩子知道自己的感受可以被接纳，才更有底气慢慢学会调节情绪、面对问题。父母愿意先做那个理解孩子的人，孩子也会逐渐学会理解自己。

04

不要把“为你好”变成一句万能答案

父母总希望孩子少走一些弯路，所以常常会把自己的经验和判断告诉孩子。这份心意当然值得理解，但当“为你好”成为一句万能答案，孩子就很难再说出自己的想法。

“我这么做都是为你好。”“我们都是为了你，难道还会害你吗？”这种话里藏着父母的关心，可如果每一次意见不合都用“为你好”来结束对话，孩子可能会习惯于服从，也因为害怕让父母失望，把真实的感受藏起来。

真正的“为你好”，应该包含对孩子想法的尊重，告诉孩子为什么这样考虑，也听听孩子为什么不愿意。“为你好”可以是爱的出发点，却不该成为沟通的终点。只有父母愿意倾听，循序渐进地让孩子为自己做决定，他们才能慢慢为自己的选择负责。

愿每一位父母都能把好好说话变成给孩子的一份礼物，让孩子在爱与理解中长大，也有勇气带着这份温暖，走向属于自己的人生。

来源：人民日报夜读综合