（来源：新安晚报）

转自：新安晚报

　　在快节奏的现代生活中，许多家长常常感到困惑与焦虑：为什么原本乖巧听话的孩子，到了青春期突然变得叛逆、厌学，甚至出现了各种躯体上的不适？

　　青少年心理问题的家庭预防，首先需要家长完成一次视角的转换——从“线性因果”走向“系统化视角”，从“聚焦症状”转向“关注关系”。只有读懂了孩子“症状”背后的家庭密码，家长才能真正为孩子构建一个健康、温暖且富有弹性的成长港湾。

　 不想成为家庭问题“替罪羊”

　　“在探讨青少年心理问题时，我们首先需要引入一个核心概念：系统化视角。”中国心理卫生协会医学与哲学专委会委员、安徽警官职业学院心理学教授姚峰说，传统的观念往往倾向于寻找“线性因果”，即认为“因为孩子心理脆弱，所以他厌学”或者“因为孩子沉迷网络，所以他成绩下降”。但在系统式家庭治疗中，更强调“循环因果”：家庭成员的情绪和行为问题是在家庭系统的互动关系中产生的，个体的行为往往是系统互动的结果。

　　一个不想上学的孩子，他的家庭中也许正存在着一位焦虑无助的母亲和一位脾气暴躁的父亲。母亲对父亲充满抱怨，两人常常发生冲突，于是母亲将所有精力都转移到了孩子身上；而父亲对母亲教育孩子的方式感到十分不满，却又无能为力，只能借口工作繁忙很少回家。在这样的家庭结构中，孩子不仅成为了全家的希望，也承载了家庭的失望，甚至转移了家庭在其他层面无法解决的困境。当孩子到了青春期，自我意识觉醒，他不想再成为家庭问题的“替罪羊”，便开始用“症状”来迫使家庭关系发生改变，以此来发展自我。

　　此时，母亲会感到更加绝望和痛心，父亲则指责母亲没有带好孩子，家庭矛盾进一步激化，全家人的注意力再次聚焦于解决孩子的“症状”上。这就形成了一个死循环。“事实上，每一个令父母头痛的孩子，都在努力地创造适应自己发展的家庭关系。”姚峰说，如果家庭关系比较僵化，不具有弹性和适应性，症状就会被维持下来。因此，家庭的改变，必须从探索“症状”背后的“关系”开始。

　　引入“正反馈”的互动模式

　　很多时候，家长急于改善现状，高度聚焦于看到的现象而忽略了本质，这种“解决问题的方法”往往会导致新的问题。

　　以初二学生小B的家庭为例。小B的父亲工作繁忙，母亲全职在家陪伴小B上学。父亲因为创业的艰辛，深刻体会到“知识改变命运”，因此对小B的学习成绩极其重视。然而，最近小B成绩下降，当父亲批评他时，小B选择了顶撞。父亲非常着急，转而指责母亲：“你一个人连孩子都带不好！”母亲也很生气，反击道：“你从来没有管过孩子！”当父亲脾气不好时，看到小B就心烦，经常训斥他；而小B的成绩也越来越差，家庭的争吵也逐渐升级。最终，小B不再愿意和父母对话，时常把自己关在房间里。

　　在这个家庭中，一个“负反馈循环”形成了，父母越是想用批评、指责等老办法“纠正”孩子，就越会激起孩子的反抗，导致家庭关系紧张，最终让成绩问题雪上加霜。他们努力“解决问题”的行为，恰恰成了“维持问题”的根源。

　　那么，如何打破这个恶性循环？答案是引入“正反馈”，主动改变家庭的互动规则。如，小B的父亲改变沟通方式，不再一味批评，而是耐心倾听小B的想法，调整自身行为，主动减少工作时间，晚上回家陪家人吃饭聊天。小B感受到了父亲的尊重和关爱，情绪稳定下来。整个家庭进入一个新的、更健康的平衡状态。

　　“不良的互动模式和家庭结构会加剧孩子的厌学情绪和亲子关系的破裂。”姚峰介绍，改变不良的互动模式和家庭结构，才是化解青少年心理行为问题和症状的根本途径。

 别把责任完全推给一个人

　　除了结构问题，不良的沟通模式同样是孩子心理健康的“隐形杀手”。“在家庭应对沟通模式中，沟通的质量直接决定了家庭系统的健康程度。”姚峰说，许多家庭在面对孩子的问题时，沟通往往变成了单向的输出：父母的焦虑、指责、说教，以及孩子的沉默、对抗、逃避。

　　要改善沟通模式，家长首先需要做到“去问题中心化”。不要把孩子当成一个需要被修理的“问题机器”，而是要看到孩子作为一个独立个体的感受和需求。当出现问题时，家庭成员都有责任，而不是把责任完全推给某一个人。

　　有效的沟通建立在倾听和共情的基础之上。当孩子表达出厌学、焦虑或躯体不适时，家长不要急于反驳或给出解决方案，而是要尝试去理解这些行为背后的情感诉求。例如，当小B顶撞父亲时，父亲如果能放下权威，尝试问一句：“你最近是不是觉得压力特别大？爸爸看到你成绩下降也很着急，但爸爸更在乎你的感受”，也许就能打破争吵的循环。

　　此外，家庭沟通还需要建立清晰的边界。父母之间的婚姻问题、情绪问题，不应该转嫁到孩子身上。夫妻之间应当建立有效的沟通机制，共同承担育儿责任，而不是让一方过度卷入，另一方缺席。只有夫妻关系和谐，亲子关系才能顺畅。

　　给予孩子真实的自主空间

　　厌学是当前青少年心理问题中最突出的表现之一。面对厌学的孩子，家长往往感到束手无策，甚至采取强制手段逼迫孩子返校，结果往往适得其反。

　　姚峰认为，厌学往往是孩子对家庭关系或学校环境的一种“适应性反应”。孩子通过“不上学”这一症状，可能在表达以下几种心理需求：

　　第一，逃避无法承受的压力。过高的学业期待让孩子产生了严重的躯体化反应，厌学是他自我保护的本能反应。

　　第二，转移家庭矛盾。当父母关系紧张时，孩子可能会通过出现问题来吸引父母的注意力，让父母暂时放下彼此的恩怨，共同关注自己。这是一种潜意识里的“拯救家庭”的行为。

　　第三，争取自主权。青春期的孩子渴望独立，如果家庭关系过于僵化、控制欲过强，孩子可能会通过厌学来反抗控制，宣示自己的主权。

　　应对厌学，家长需要做到以下几点：

　　一是建立合作型关系。父母需要从“要求服从”转向“协商解决”，给予孩子真实的自主空间。家应该是“可以失败的安全基地”，而不是“只许成功的竞技场”。

　　二是发挥父亲功能。青春期是孩子走向外部世界的关键期，父亲的积极参与至关重要。父母应形成教养联盟，共同支持孩子，而不是让母亲独自承担所有情感劳动。

　　三是反思沟通语言。用建议代替指责，用鼓励代替批评。避免“双重束缚”式的沟通，在表达期待的同时传递接纳，在批评行为时不否定人格。

　　四是真实面对困难，共同承担责任。父母可以开诚布公地与孩子谈论自己的担忧，而不是假装无事或过度保护。与孩子“共患难”，能增强他们的现实感和解决问题的勇气。新安晚报安徽网大皖新闻记者陶娜