▌吴红智

　　家里玄关的木抽屉，从来没装过锁。从女儿上小学那年起，里面就总放着一沓零钱，百元钞压在最下面，五块、十块的散钞摆在显眼处。我和先生跟她约好：“拿钱要先说，我们不在家时急着用，过后也得讲清楚。”

　　第一次“动用”抽屉，是女儿三年级要交班费。那天我下班刚进门，她就举着一张皱巴巴的二十元纸币跑过来，身后跟着她的小书包：“妈妈，我拿了二十块交班费，老师给的收据在书包里！”我翻开她的文具盒，果然躺着一张盖了章的收据，边角被她仔细压得平平整整。

　　后来她要用钱的地方渐渐多了：放学路过书店买漫画，会提前跟我们说“明天想拿十五块买《父与子》”；班里捐爱心款，她自己数了五十块，还在便签纸上写“捐给山区小朋友”贴在抽屉里；就连偶尔想买校门口的棉花糖，过后也会乖乖汇报“今天拿了三块钱，棉花糖是草莓味的”。

　　有次我出差一周，回来后忘了问抽屉里的钱有没有动过。先生笑着说：“不用问，你看抽屉里的便签。”我拉开抽屉，果然有张歪歪扭扭的字条：“妈妈，我拿了十块买文具，买了一支钢笔和两块橡皮，剩下的一块钱放回去啦。”字条下面，还压着一枚亮晶晶的一元硬币。

　　如今女儿上了高中，抽屉里的钱换成了她的零花钱，但“先说再拿、事后汇报”的规矩从没变过。有时我故意问她：“抽屉没锁，你要是偷偷拿了我们也不知道呀？”她却摇摇头，认真地说：“可是我知道呀，说了心里才踏实。”

　　看着她每次拿钱时坦荡的样子，我忽然明白：那只没上锁的抽屉，装的从来不只是零钱，更是我们递到她手里的信任。而这份信任，早已在她心里种了根，让她学会了坦诚，也懂得了珍惜别人的放心。视觉中国 供图

　　▌付厚智

　　很多家长都会操心和孩子的信任问题，结果就会导致这样一个恶性循环：家长希望孩子能够诚实——于是设定了一些要求——孩子无法达到要求——家长和孩子之间进一步丧失信任——家长觉得这样不好，继续希望培养孩子诚实。

　　这个循环其实有一个默认条件，就是：孩子是不值得信任的，孩子是不诚实的，我需要通过教育来让他变得诚实。而上面的故事中，家长的默认条件是：孩子是值得信任的，无需额外管教的。

　　这是心理学中非常“反直觉”的一个现象，社会心理学称之为“自证预言”。也就是说，我们先默认了一个假设，然后再去解决这个问题，结果这个假设真的有可能被验证。

　　多讲几个例子。

　　你相信孩子写作业是不认真的，因此每次都会检查孩子作业。当然，你很可能检查出错误，然后你会批评孩子。这样，孩子就丧失掉了一次自己检查错误的机会，家长替他完成了这个任务。最终，孩子未来作业犯错的概率就会更高。

　　你相信孩子是懒惰的，于是每天都催促他应该起床、做家务、收拾碗筷。孩子会体验到被控制和约束，必然激起逆反的情绪。这种情绪，往往会降低一个人做事的自主性，他就会变得越来越懒惰。

　　你相信孩子不聪明，于是天天和孩子讲：“咱笨也没关系，咱笨鸟先飞。”于是孩子也认同了自己是没有天赋的，人的才能是固定不变的，人与人之间的主要差距体现在智商上（实际上，绝大多数人的智商差异很小，还不如一次熬夜对能力的影响大）。未来孩子就很容易觉得自己不行，无法在学习中体验到愉悦，就会显得越来越“笨”。

　　上述现象其实提示我们，有时候教育方法并不是最重要的，我们看待孩子的方式显然更加重要。在青少年心理咨询中，我们会和家长交流日常的教育方法，我们会发现很多时候家庭里真正卡住亲子关系的，从来不是孩子不够听话、不够努力，而是家长心中的固有观念：“我不相信你本来就很好。”

　　你越是不信，孩子越会活成你担心的样子；你越是相信，孩子越会长成你期待的模样。

　　真正的教育，不是时刻提防孩子会变坏，而是从一开始就相信：他本值得信任，本可以变好，而你，只是那个帮他看见自己光芒的人。

　　付厚智

　　资深心理咨询师，幼儿健康成长指导师，曾多次参与灾后心理援助项目。北京晚报心理专家团队成员。