（来源：湖州日报）

转自：湖州日报

　　○ 李爱英

　　我终于懂得，当生活褪去华丽的包装纸，露出柴米油盐的真实模样，我最该学会的不是与世界对抗，而是和自己握手言和。

　　想着要在阳光满屋里翻书，也想着要布置些陈设来陪这一屋阳光，便想到了老宅里那张雕花的灯桌和那只随奶奶出嫁的朱漆官箱，那官箱里压着奶奶留给我的湖蓝色斜襟布衫，还有自己20岁时繁花开满袖的睡衣，25岁时买的牛仔背带裤，26岁时穿的格子衬衫……每一件被珍藏的旧衣上都落满了我耿耿于怀的情绪，每一个被记得的细节里都夹着委屈。

　　比如看到那件格子衬衫，总会让我想到某次应聘工作时的被轻视和被戏弄。那年捏着《个人简历》四处找工作，看到一家国企在招聘基层员工，我兴冲冲地去报名，且为面试准备了很久很久，又专门买了那件格子衬衫，那日单位里一位地位显赫的财务阿姨得知后热情地跟我说，或许可以帮我去找找关系……待面试完几日后，阿姨亲口告知我：“他们说你……”

　　后来的很多年，我参加了无数的学习，考了很多从来没有派上过用场的“证书”，就是倔强地想证明我还行，我还可以拼一把。

　　前些日子读熊培云新作《人类梦想家：从托马斯·莫尔到埃隆·马斯克》，他在序言里写道：正值寒假没有回家，20岁生日那天读《约翰·克利斯朵夫》……这让我想起我的18岁暑假，一日到同学家玩时借到了她哥哥的《约翰·克利斯朵夫》，如获至宝，那也是我第一次读到世界文学名著。

　　后来的后来，我买了很多书，但当书堆满了书房，我却没了读书的时间。就像十多年前买的《追忆似水年华》和《尤利西斯》，至今还没有读完。

　　如今人至中年，忽而明白，在这前半世里，我只有自己在跟自己在较劲，不想放过自己。或者说，我是想用“我还行”来证明——我是值得被爱的。

　　那么，我有好好爱过自己吗？并没有。

　　去年人间四月天时，路过《杭州日报》社大门，同行的人说起她小时候经常跟她爸爸来这家报社玩，又让我想到自己在宿舍里做剪报的样子，还有很多年前读过的网络热文——麦子的《我奋斗了十八年才能和你一起喝咖啡》。

　　如今，我把落地生根的“不死鸟”（多肉的一种）种满了办公室南边的窗台，翻着移动硬盘里十几年前的考编资料……那一刻，我终于懂得，当生活褪去华丽的包装纸，露出柴米油盐的真实模样，我最该学会的不是与世界对抗，而是和自己握手言和。就像有人说的，我们终将殊途同归，但走过的路本身已是生命的勋章。

　　那些为梦想熬过的夜，都已在岁月的长河中沉淀成了一抹温柔。往后余生，我要把自己重新养一遍。

　　为什么要追寻“值得被爱”的证明，将自己活成别人期待的模样？我们要无条件地站在自己这边，好好爱自己，允许自己不够好，允许自己理直气壮地说“我值得”，允许自己摆烂……单纯地去享受当下每一个美好的瞬间。

　　为什么要用别人的“不对”来困扰自己？情绪就像奶奶的那只朱漆官箱——装下别人的挑剔、闲话和白眼，属于自己的好东西就塞不下了。一切“懒得计较”，情绪稳定就是最好的养生。

　　为什么要执着于事事完美？那些年拼命考却用不上的证书、精心养植却枯萎了的虎尾兰、掏心掏肺却走散的朋友……不是所有事都该有个“为什么”。允许一切发生，允许自己枯萎，接受自己的缺点，承认努力后的无力，认清自己，生命不过是一场路过。

　　为什么要追逐世俗定义的成功？成为自己，要循着内心微弱的光，来拼凑那个被时光遗忘的自己。照顾好自己的身体，健身、读书、旅行，学会独处，不内耗，按照自己的节奏去生活，富养自己的内心，只有内心充实了才能感受到生活的快乐。

　　收拾书房时，那一本本的读书笔记打动了二十多年后的自己。其中一本笔记本扉页上留着20岁的笔迹——

　　假如生活欺骗了你，

　　不要悲伤，不要心急！

　　忧郁的日子里须要镇静：

　　相信吧，快乐的日子将会来临！

　　快乐的日子将会来临……

　　如今再看，只是会心一笑。承认自己无法同时拥有青春和对青春的理解。

　　把自己重新养一遍。历经世事，依然能保持内心的纯真。